掙扎

兩個月前的文章，兩個月後的今天看來，完全是一篇毫無決心的文章。空白了兩個月並非真的空白，只是在結束了長達四年的故事之後，我的腦袋大概就跟這裡一樣，完全不知道該填些甚麼近來。講得好聽一點是我自我修補的能力很強，強到我可以隻字不提每個晚上反覆出現的失眠跟恐慌症(網路依存症)，但說穿了，身為一個工作中要不斷拆穿別人的自我欺騙的人，為自己製造欺騙反而變成我日積月累的強項之一。

思緒走到這裡，我已經開始覺得一切都沒什麼好說的。因為，一切的情緒都是自我創造的顯現，意思就是，一個人可以創造並經驗成功的情緒，理所當然的也能創造並經驗失敗的情緒。所以這沒甚麼好提的。我說。

這才明白，無法為自己安心地滿足悲傷的需要，才是世界上最痛苦的掙扎。

關於寫字

會寫字的人為什麼都看起來灰灰暗暗的呢？不管是他的筆觸，還是他所描繪的畫面，以及高感度的厲害單眼相機拍出來的圖，都有一種令人為他動容的灰暗。

我認識許多會寫字的人，也曾經被他們一次一次堆砌出的文字感動過，不斷的想要在那些字嚼出更多的味道出來。但就好像眼淚總有一天會流乾，特別像是那種在哭到極致的瞬間，隨手把眼水一擦，就再也流不出眼淚一樣。我總是會在最喜歡的那篇文章裡，突然回到自己的身體裡，並且轉身離開。

記得自己曾經瘋狂迷戀過一個善於寫字的人，希望能夠把存檔在他記憶裡的悲傷也分享給我，並且讓參與他那我認為高攀不起的人生，除了擁有他之外，讓我也嚐嚐看所謂出社會之後的憂鬱文青。然而事實證明，我終究是吃不了苦的人。一再地被感染，然後一再地靠著自己治癒了自己沉溺的心，而當我回頭想起他們時，時間早已帶我們走得好遠好遠好遠了。

我偶爾還是會回到他們的身邊，探望那些他們向下挖掘出來的深谷，到底已經去過了哪裡。而每次的造訪，我心裡總默默的念著，但願他們可以從無盡的深谷中看到上頭無數訪客為他們點起的萬盞燈火，那樣的美。

第一步

睽違好久的動筆寫作，我真的已經好久沒有寫寫除了塔羅、占卜、運勢預測以外的東西了，不是不寫，其實真相是不敢寫，因為我的記憶依然停留在四年前，我在聯考上奮力搖著筆桿，拿下僅僅四分的人生最低分數。

我還記得我拿到成績單的那霎那，真的是震驚到了極點，驚訝到連個聲音都喊不出來，一直到現在我還是常常在想，老師給我的那四分到底是甚麼意思。而我究竟從那四分的陰影爬出來了沒，其實我也不曉得，我只知道，這次無論如何都要開始把一些想法有使有終寫完。

老師說，這是作文的第一步