有時候快樂的過程是很可怕的,得要全副武裝才能好好的上網看看BBS上又發生了什麼事情,文章看著看著,眼見苗頭不對,趕緊離開就怕一點點的難過的因子滲透我的保護網,讓我再度承受不了。這就是我為什麼越來越不愛看悲情電影或是悲情文章的原因。
但是事實上,過去的我是很愛哭的,而且不只是愛哭而已,我還很愛哭給別人看,簡直把這件事情當作某一種性質的表演,而且難以脫離這種愛哭形象。
哭對我來說到底是什麼呢?有段時間似乎是一種代謝,沒有任何事件,沒有任何情緒,但是就是希望自己能夠在聽聽音樂的時候好好地大哭一場,或是在騎機車的時候讓自己掉進突如其來的一陣情緒中,然後五分鐘十分鐘之後,自動地回到正常狀態,而且會有代謝掉某種無形的廢棄物一樣,變得很輕鬆。
不過,有時候卻是一種武器。因為我的眼淚很容易說來就來,一旦吵起架來,用眼淚先聲奪人的攻擊方式,真的讓我得到過不少同情,也好像能夠讓難以控制的局面變得有停頓、重新整理,或是道歉的空間。然而最近,這兩件事情我都變得不太敢做了。
我突然懷疑是不是當我開始希望自己快樂,因而也藉由我的快樂來鼓勵所有人都開心快樂往好處想的時候,讓自己對於哭這件事情有了很深的戒心,讓我不敢再對著我所畫下的界線多跨一步,不敢再回頭去看看那些曾經讓我崩潰的電影,不敢再多看一眼那些賺人熱淚的連載文章,好讓我的快樂能夠繼續存留在我的印象當中。
快樂與悲傷並非對立,我想,有時候或許將它們混在一起,似乎可以讓它們在我們的生活中存在得更安全些,也讓自己不必為了消失的那一個自己而擔心害怕,就這樣,自然地,在朋友的聚會中盡情的大笑一場,盡情享受像是炸開一般的笑點,然後在夜深人靜的時候,好好地痛哭一場,不為任何事情而哭,享受著當下的劇情張力,然後感受一下當自己從悲傷走回平靜的那個路程。那是我永遠都會記得的部份。
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